论人际关系之五十一

　　所有的关系走到最后都是和自己的关系
　　在人生宏大的舞台上，我们会与形形色色的人建立各种各样的关系。从亲情到爱情，从友情到职场关系，每一段关系都如同一段独特的剧情。它承载着我们的喜怒哀乐，坦露出某些被我们忽视的情感需求。
　　然而，当深入探寻这些关系的本质时，我们会发现一个令人深思的真相：所有的关系走到最后，其实都是和自己的关系。
　　心理学告诉我们，一个人在亲密关系中的选择，本质上是修正早年间的依恋模式。这个人喜欢什么类型的人，在潜意识中反映了他曾遭受过父母怎样的对待。这种依恋模式如同隐藏在我们内心深处的密码，悄然影响着我们与他人相处的方式。
　　在成长路上，有些人总是被情绪稳定型的人吸引。那些成熟内敛、看似淡定的人仿佛有着一种魔力，让他们深深着迷。然而，这背后可能隐藏着童年时期的情感创伤。
　　在一个人的成长过程中，如果父母对孩子忽冷忽热，情感供给不稳定，那么他的内心就会充满焦虑和无助。长大后，他便渴望找到一个情绪稳定、内核强大的伴侣，借此来获得那份缺失的安全感。但往往这种人可能是回避性人格，他们表面上的云淡风轻，其实是一种情感隔离的表现。
　　成年后，有人总是被温柔体贴型的异性所吸引。那些说话轻声细语、从不发脾气的人，能让他们感受到一种温暖和安宁。这可能是因为他们在童年时期遭受过暴力对待，内心极度缺乏安全感。
　　或许父母中有一方脾气暴躁，经常在家发脾气、摔东西，甚至有肢体暴力行为，或者完全不允许他表达自己的情绪和感受。
　　在这种压抑的环境下，他害怕冲突，长大后就会本能地避开情绪外放或性格强势的人。他会选择那些性格温和、毫无攻击性的异性作为伴侣，因为潜意识里他对力量和情绪外露感到恐惧。
　　有的人则对高智商、聪明的人情有独钟。这背后的原因可能是童年时期，他所处的成长环境过度重视智力成就。父母总是告诉他成绩好、智商高的重要性。父母会限制他与成绩不好的人交往，甚至根据一个人的智力和学习成绩来判断其品行。
　　久而久之，他的潜意识里也认为智力是衡量一个人好坏的重要标准，安全感和价值感也与智力发展紧密相连。于是，在长大后选择伴侣时，他会倾向于寻找高智商的人。
　　在亲密关系中，有人喜欢成熟的“爹妈型”伴侣的人。在童年时期的异性父母那里，他可能严重缺爱。异性父母要么缺位，要么对他冷漠，没有给予他足够的情感体验。
　　长大后，他就会本能地寻找那些带有父亲或母性特质的伴侣。他希望通过亲密关系来弥补，未被满足的情感需求和心理安全感。
　　原生家庭的影响是深远的。那些在原生家庭中不够幸福的孩子，长大后容易走向两个极端：要么极端缺爱，要么极端冷淡。
　　极端缺爱的人，因为父母对他们的忽冷忽热，让他们在痛苦中既渴望爱又心疼父母的付出。长大后，他们在爱情中总是轻易地把别人想得很好，得到一点甜头就忍不住依赖，不敢提需求，不敢主动离开。他们习惯了把别人的感受放在首位，却忽略了应该先足够爱自己。
　　而极端冷淡的人，则是因为父母对他们的过度漠视和控制欲。父母一边对他事无巨细地要求，一边又不肯给予情感回应。长大后，他们不相信无条件的爱，也不相信自己能得到爱，对靠近自己的人总是心存警惕，认为对方带着目的而来。
　　他们更愿意把时间和精力投入到工作和事业中，以此来摆脱家庭的控制。在无形中，他们筑起了一道冷漠的防线，将自己与他人隔离开来。
　　其实，无论是极端缺爱还是极端冷淡，这两种表现都源于同一个心理动力：内在小孩没有机会好好长大。我们总是用最原始的依恋模式来应对各种关系，而这些关系的本质，都是我们与自己的关系。
　　我们内心深处的创伤和未被满足的需求，如同一座座隐秘的岛屿，影响着我们与他人的互动。那么，我们该如何打破这种模式，真正地与自己和解呢？
　　我们需要找到自己亲密模式的源头，把不属于自己的部分分离出去。父母有他们自己的成长经历和人生选择。我们可以孝顺、同情，但无需在精神上为他们的一切负责。
　　我们要重新养育自己的内在小孩。这不仅仅是满足物质上的需求，更是要弥补曾经的遗憾，勇敢地离开那些消耗自己的人和事，为自己创造内心的支点。
　　我们可以记录下那些触动自己的话语，引导自己用文字表达出压抑已久的内在感受。即使暂时没有人来爱这个小孩，我们也可以坚定地告诉他：“我永远爱你，每时每刻。”
　　当我们开始关注自己的内心，学会与自己和解，我们才能真正地建立起健康的关系。所有的关系，无论是与他人的还是与自己的，都需要我们用心去经营。
　　当我们内心富足而安定时，我们才能以从容的姿态，去面对生活中的各种关系。这样，过去的创伤不再束缚我们，我们也不再在关系中迷失自我。
　　让我们好好审视内心，理解自己的情感需求，学会爱自己。只有当我们与自己和解，我们才能在与他人的关系中收获真正的幸福和满足。因为所有的关系，走到最后都是与自己的关系。

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